上司继续用着她电脑，自己没什么东西做。就继续用文字来治疗自己。
昨天写到哪里了？ 对，joey载我回家。她也知道我不好意思麻烦他人来载我回家。她说：“爱淋，走咯！” 哦，拿了行李
拿了玉蜀黍 拿了一颗开心的心情 拿了该relax的提醒回家。我真的感到很愉快这个旅程，说：下次也要一起玩乐。这次再出来玩过。Joey说了这么一句话： 我感觉自己好像陪衬似的。我说：怎么可能呢？
回想起来，多亏了Joey的爽朗笑容 哈哈大笑 我们也会哈哈大笑。真的！笑显明的啰嗦/
笑enghong说她有肉/roles ……
回家了，我watapps 了leo, 感谢他知道我的不知道。真的感谢。他这样回我： 这是我们都会面对的过渡期，世界很大，还有很多东西等着我们去发掘，如果不懂自己想要什么，就去想自己需要什么，写在纸上可以让自己看得更清晰，有什么问题也可以找你信任的人来倾诉，这些一切需要时间来印证，everything will be fine.
当下我就想，我可以找谁倾述？ 我好像没有人 可以在他们做自己：那个没有一层又一层的保护自我的墙壁。没有。我好像还没认真的在他们面前放声大哭，说自己快不行那种。我还没找到。
一直告诉自己说：要relax. 晚安。
和舅舅说 我不知道 自己要些什么。原来他也是一样。只是用不同方法让自己快乐。原来不是我一个人这样而已。
发了一个简讯给qinwei.好久没联络的人。当然 那时候也是因为camp自己想太多，所以谁也不想去联络。她生日，给她发了：生日快乐，做个快乐的女人。没想到她回复了：你也是，做个快乐的女人。啊，多么好呀。我也要寻找自己的快乐。
文字，可以抒发心情。找不到人说，就打字吧! 所以决定打了这么长的文字。把自己心中那块石头给慢慢给移掉。说真的，自己也蛮丢脸。自己名字这么好听，爱淋。应该要把爱 满满的给自己 给身边的人… 相反地，自己却弄得一塌糊涂。弄得自己不开心 没有了快乐。差劲死了。不是吗？
发了简讯给qinwei 收到了她回复。自己也笑了。所以说
想为我自己医疗。写了这么长的，自己也该做回那个自己。重心开始吧！那个每个周末都会很忙的我 那个每次都jio人出去吃火锅的我 那个搞笑的我！哈哈哈哈
就当作发了一场大病，我快病好了。加油。
我是个走心的朋友。真的。可以给你发明信片，请你去旅行时 也想起我 也给我发一张明信片 行吗？ 还是我在你心中不够那个你会想起的那个呢？
我是个走心的朋友。真的。生日时给你发个祝福。我生日时 也给我发个简讯吧。我会为你举动而感动很久，有一年这么久。
我是个走心的朋友。真的。很久没出来聚会的朋友 会默默问：问么不见你呢？ 我很久没出来的时候 也给我发个简讯，问候我，不要让我觉得我是可有可无的家伙。行吗？
我是个走心的朋友。真的。为了掩饰我是好人，我从来不会再你们面前做自己。生气时 我假装哈哈大笑；难过时 却说 没事啦； 介意时 却没啦！； 想要某个东西时 却不会主动去要！
我是个走心的朋友。真的。偶尔会给你发简讯。请你偶尔也想起我 给我发简讯 行吗？我收到了 会默默反复看无数遍 不会删掉的。偶尔还会这么傻笑。So
sweet.
我是个走心的朋友。真的。你们去为自己目标迈进 我都为你们感到： 哇，你们很厉害勒！你们很帅气勒！ 我做个自己认为很geng的决定，我会自己感到不好意思 不敢告诉你们。觉得没什么了不起。简称：自卑感。
对了，说说自己的自卑感吧。24的我，肥…丑…短发…没有漂亮脸蛋 没有整齐牙 没有车 还有一点没有男朋友。其实 是懒惰！懒惰打扮自己 懒惰整理自己 懒惰运动。（至少我有诚实的心 不是吗）。哈哈哈 站出来，如果可以的话 我不要入镜（that why 我会跑去房间里）。我没有裙子/ 连身裙/ 裤裙。只有T杉裤子。身边朋友都结婚去了，能避免盛装出席的晚宴能避就避；找当伴娘的，天呀，放过我吧！所以，我真的很糟糕吧！最近的我，很努力喜欢要变好的自己。我喜欢那个会用文字的我。我喜欢自己念旧的自己。我喜欢肥肥的我。我喜欢会自卑的我。我喜欢偶尔emo后会自己自导自演鼓励自己的我。
谈谈朋友圈子吧。我只有4个朋友组群：小学同班的/ ss
/ selayang kaki的/ 曾经是bodoh组的。还有一些零零碎碎的朋友。我很怕认识新朋友，因为从新朋友进级到能聊天的朋友 我需要时间。面书太多hi bye的朋友，我一一都删掉。朋友 和 同事 是不同的！ 同事，我会保持距离，不会给你真心，至少我不会假假和你好，背后一直说你坏话。新朋友，多久没认识新朋友。不是那个你知道我名字 我却不知道你名字的那种。真的不好意思。别人都说出外靠朋友，我会是那种不靠谱的家伙。
部落放回自己原本属于的自恋的我吧。不要逃离了。我想活得好好的，活得开心。
谈工作部分，我工作得不快乐。这半年。头脑每次都会想和ms low怎样谈谈笑笑，怎么嘻嘻哈哈过时间。真的快乐。这里，曾经的付出真心，却换来一次一次 被陷害的感觉。明明不是我的错，只是follow她的罢了，却被说！啊…气人. 我的位置周围只有安静的工作，没有可以开玩笑的隔壁同事。那些爱笑的 会说话的 都在很远很远。所以我不开心。 我知道自己是怎么的人，我爱说话的。我爱损人的。我不是这么正经的。我连对上司说话，也会默默低头。不再看她眼睛。不会狡辩，不会反驳，只有：哦，yes, ok. 她叫我做什么 我都会做！“不要怕被占便宜，做罢了！”
然后再说说自己的梦想欲望。我想要的很多 却不懂哪个是唯一的！我想要在海边开咖啡厅。我想要去new zealand打工旅行。我想要自己供屋子。我想要去开民宿。我想要随便和陌生人都能聊天。我想要给自己寄明信片。我想要人鱼线的身体。哈哈哈 梦想 我不知道哪个真的 假的。想要的，都要list里面去。哈哈哈
我会一直学习relax. 因为肩膀上的硬块 会一直跟随我。我stress是否 它一直提醒着我。现在还是硬的。首先，对自己放宽心，爱自己。也要清楚自己的不完美。
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